Oggi sono andato a firmare quel benedetto/maledetto (a seconda del punto di vista) contratto di assunzione stagionale con Fondazione Arena di Verona. Ma come in tutti gli episodi succosi, eccovi in sovrimpressione un bel “3 MONTHS AGO”.

Ai primi di Marzo, anno corrente, è arrivata puntuale l’email da parte di Human Resource di Fondazione Arena di Verona (d’ora in poi abbreviata in FAV) con il modulo da stampare, compilare, e spedire via fax, in cui confermo (o non confermo) la mia disponibilità d’assunzione per la stagione lirica imminente. I campi da compilare comprendono, oltre alla solita anagrafica, anche il campo

dichiara di essere

_____   Disponibile

_____   Non disponibile

ad una eventuale assunzione riferita alla Stagione Areniana 2010 a partire dal ______________.

Io, come tutti gli anni, scrivo un approssimativo “giugno 2010″ alla fine della frase, tanto per far capire che non m’importa quando inizia la stagione, basta che m’assumino. La mia amica M, però, più precisina, decide di andare a controllare il calendario della stagione già online (vi ricordo che tutto questo è accaduto 3 mesi fa), e mette per iscritto “18 giugno 2010″, la data ufficiale di inizio dell’88° Festival Lirico.

Un paio di settimane fa, io e la mia amica M siamo stati convocati, come tutti gli altri areniani, a portare le carte di rito per la pre-assunzione, e mentre siamo in fila attendendo il nostro turno, sentiamo circolare delle voci su un ipotetico inizio di stagione previsto per il 6 giugno (ovvero domani), e la mia amica M si preoccupa un po’, perchè il 6 giugno è invitata a un matrimonio, poi però si tranquillizza, ricordandosi che lei aveva dato la disponibilità a partire dal 18 Giugno, ma in ogni caso pensiamo bene di attendere che siano le impiegate dell’Ufficio Personale a fornirci precise indicazioni in merito.

Ma tant’è, consegno le mie carte, mi fanno firmare un paio di altri fogli, mi danno appuntamento per la prova e la consegna delle divise in quel bel posticino in tanta mona che è Caselle di Sommacampagna, e non mi dicono altro, nulla, nada, riguardante l’inizio il 6 giugno. Ordunque ho pensato:

«Ma vuoi mettere che magari per la sera del 6 giugno, che ospiterà il Gala, chiameranno solo quelli che lavorano al Teatro Filarmonico in inverno? Strano, ma la tipa non ha detto nulla al riguardo, nè a me, nè alla mia amica M…».

Martedì scorso, 1° Giugno 2010 alle ore 12:45, arriva un sms da parte di FAV, riguardante la mia convocazione per la firma del contratto il giorno 5 (ovvero oggi) dalle 10 alle 11:30. E anche lì, mandare un sms per avvisare di una cosa importante (come la firma di un contratto), mi sembra poco professionale, oltre che eticamente scorretto. Infatti la mia amica M riceve l’sms nel tardo pomeriggio, quando ormai è tardi per chiamare l’Ufficio Personale (poichè già chiuso) e spiegare la propria non-disponibilità, specificata anche nel modulo inviato ai primi di Marzo. Il giorno dopo, 2 di Giugno, festa nazionale, l’Ufficio Personale chiuso. Quindi la mia amica M pensa che probabilmente non avrebbe fatto molta differenza se avesse chiesto delucidazioni in merito oggi, mentre andavamo a firmare il contratto.

Rieccoci quindi al punto di partenza. Arriva il mio turno, firmo i quattro fogli, mi viene consegnato il solito badge. Mentre firmo l’ultimo foglio, viene chiamata la mia amica M, e sento la conversazione che ne viene fuori. Lei spiega che il 6 Giugno ha un matrimonio, quindi non può essere presente al lavoro. Per risposta, le belle signore dell’Ufficio Personale le rispondono che poteva avvisare prima (prima quando? Prima di ricevere un sms che una volta su un tot potrebbe non arrivare neanche?), e che ci era stato detto che si iniziava a lavorare il 6. La mia amica inizia a perdere il controllo, dicendo chiaramente che nessuno dell’Ufficio Personale le ha mai detto di iniziare il 6 (come del resto non lo avevano detto a me), e che in ogni caso nel modulo della disponibilità lei aveva specificato di essere disponibile dal 18 Giugno in poi. Domanda quindi se è possibile fare in modo, per lei, di iniziare il 18, come da lei precisato (e come da loro richiesto nella disponibilità), ma la bella signora di turno le risponde che dovrà parlare con il Signor D, che al momento è impegnato, ma che molto probabilmente negherà tale privilegio, come è stato negato ad altre persone che ne hanno fatto richiesta.

Ma ora io dico, porco cane, se altre persone vi hanno fatto la stessa richiesta, non riuscite ad avere un po’ di buonsenso e magari capire che probabilmente VOI non avete detto niente, riguardo l’inizio stagione previsto per il 6? Ma tant’è, andiamo avanti con le cretinate.

La bella signora ci tiene a precisare che sono arrivate richieste da Bruxelles e da Dublino, per poter lavorare in arena. In quel momento sento le mie costole incrinarsi dallo sforzo per trattenere una risata disumana. Ma chi cazzo vuoi che venga da Bruxelles o da Dublino per lavorare in arena? Ma a chi cazzo vuoi raccontare queste puttanate colossali? Insomma, fanno presente alla mia amica che se non firma il contratto, non potranno assumerla per il resto della stagione, in aggiunta perderà il privilegio al ricontatto per l’anno successivo. Messa alle strette, con queste tre belle signore che fanno di tutto per ribaltare la situazione e far apparire la mia amica M come una povera sprovveduta incapace di organizzarsi, lei decide di firmare il contratto.

La storia si conclude così. E per il sesto anno, mi domando, perchè dovete complicarci la vita, per i vostri errori e le vostre dimenticanze? Forse perchè vi piace marciare sul fatto che assumete solo dei poveri studentelli alla disperata ricerca di soldini, e così facendo siete sicuri di non incappare in qualche personaggio in grado di tenervi testa?

Per concludere, vi informo che al momento della consegna delle carte per la pre-assunzione, ho dovuto portare anche un’autocertificazione in cui dichiaro di non essere parte, nè di esserne stato, di alcuna organizzazione di discriminazione etnica o religiosa. Il Presidente della Fondazione Arena di Verona, tal Signor Tosi Flavio, è stato condannato per aver organizzato una campagna firme di stampo razzista, oltre che ad altre belle cose specificate a questo link. Mi viene da pensare, il Signor Tosi l’ha portata l’autocertificazione?

Le previsioni meteo online annunciano grandine per le ore 23. Alle ore 21.20 mi allontano dalla mia postazione per andare in ufficio a ritirare la busta paga (che non ho potuto ritirare in quanto è stata perduta, ma vabbè…), e mentre torno indietro sento il Bressa dire: “Impatto previsto tra un’ora”.

TIC TAC TIC TAC TIC TAC…

Ore 22.20: si alza un vento fortissimo che sventra metà della scenografia dell’opera. Mentre un turbine di aria, polvere e cartacce si abbatte sull’arena, un pubblico da quasi-tutto-esaurito defluisce attraverso le uscite e si ripara nelle scale. Risultato: scale intasate di persone.

Svolgimento

Mentre percorro le scale in su e in giù per poter mantenere un corridoio di sicurezza, mi imbatto in un giovanotto italiano. Di seguito, il dialogo che ne è venuto fuori:

GIOVANOTTO: scusa, ma con tutta questa gente sulle scale come fanno gli addetti alla sicurezza a passare?

IO: io sono addetto alla sicurezza, e come vede sto passando per tenere libero un corridoio di sicurezza per eventuali soccorsi.

GIOVANOTTO: ma se per caso dovesse scoppiare un incendio?

Rimango momentaneamente interdetto, incapace di capire se mi sta prendendo in giro oppure no. Ma a domanda, rispondo.

IO: per prima cosa, se dovesse scoppiare un incendio di sicuro la gente non rimarrebbe tutta rintanata nelle scale, ma scapperebbe fuori. Secondo, in arena non possono scoppiare incendi.

GIOVANOTTO: perchè?

IO: perchè è di pietra.

]]> http://www.thefireant.net/firenews24/919/feed 0 http://www.thefireant.net/firenews24/916 http://www.thefireant.net/firenews24/916#comments Thu, 23 Jul 2009 12:05:39 +0000 kwisy http://www.thefireant.net/?p=916 So che ho perso l’abitudine di aggiornare il mio blog, che a dirla tutta non è nemmeno troppo interessante, ma oggi vorrei rendere partecipi quei quattro gatti che mi leggono di un fatto alquanto irritante (per me) e imbarazzante (per la Fondazione Arena) accaduto nelle biglietterie della medesima.

Come ben sapete, come dipendente della Fondazione ho diritto all’acquisto a prezzo scontato di un massimo di due biglietti (per eventuali amici e/o parenti desiderosi di guardarsi uno spettacolo) di gradinata laterale per ogni opera. Questa per me è la quinta stagione lavorativa in arena, quindi ormai so benissimo come funzionano i meccanismi di bigliettazione.

Dovete sapere che l’Arena è dotata di tre biglietterie: una biglietteria all’arcovolo 7, un’altra all’arcovolo 9, e la biglietteria centrale in un edificio dietro l’arena.

Fino all’anno scorso, i miei biglietti con sconto dipendenti sono sempre andato ad acquistarli alla biglietteria centrale. Come sempre entravo, aspettavo il mio turno, mostravo il cartellino di identificazione, richiedevo i biglietti, compilavo il modulo per la privacy, pagavo i biglietti e me ne andavo, senza complicazioni di sorta.

La mia mattinata si è svolta come di seguito riportato:

ore 10.30: doccia;

ore 11.00: prendo la macchina e vado in centro. Giro mezz’ora abbondante alla ricerca di un posto auto, alla fine mi vedo costretto a parcheggiare al solito parcheggio dell’Agenzia delle entrate, piuttosto in culo al mondo ma di meglio non ce n’è;

ore 11.33: faccio il tagliando del parcheggio per un’ora di sosta, pago 50 centesimi;

ore 11.45: entro nella biglietteria centrale e mi metto in fila. Fatalità è il mio turno dopo solo 3 persone. Appena arriva il mio turno, non faccio in tempo ad estrarre il cartellino identificativo dalla sua custodia che l’impiegata addetta mi si rivolge con un tono quasi schifato dicendomi: “I biglietti per i dipendenti al cancello 9”. Rimango perplesso. Le rispondo che fino all’anno prima sono sempre venuto lì a prenderli, ma lei mi risponde tutta stizzita che devo andare al cancello 9. Va bene, ora vado al cancello 9, buon lavoro, e impara un po’ di buone maniere, troia.

ore 12.00: arrivo all’arcovolo 9. Ci sono almeno una decina di persone in coda, e mi ci metto anche io. Mi tocca sorbirmi dieci minuti di chiacchiere continue in francese da parte di una felice famigliola di puzzolenti francesi dietro di me. E arriva il mio turno…

IO: “Buongiorno, vorrei comprare due biglietti per dipendenti per il Barbiere di Siv…”

IMPIEGATA: “Oddio scusami, è che come vedi sono da sola [in biglietteria] e fuori c’è molta coda…”

Rimango interdetto per un momento, quindi rispondo.

IO: “Sì, so che c’è la coda, visto che me ne son fatto 5 minuti buoni sotto il sole e altri 5 minuti dentro l’arcovolo.”

La tipa mi guarda un po’ disorientata, sembra che non sappia cosa rispondere. In quel preciso istante colgo: qualcuno delle alte sfere le ha dettato poche semplici regole per rendere la vita difficile a noi dipendenti che vogliamo comprare i biglietti. Così lei, dopo quella frazione di secondo in più, mi risponde:

IMPIEGATA: “No, è che… ti spiego… siccome fuori c’è molta coda dovrei fare prima i biglietti per gli spettatori.”

Io allora la coda l’ho fatta per sport? Non ci casco. Non serve nemmeno dirglielo, mi legge le parole nello sguardo, infatti mi risponde tutta trafelata:

IMPIEGATA: “Comunque, visto che la coda ormai l’hai fatta anche tu posso [addirittura “posso”, capite?] farti lo stesso i biglietti, però noi di solito stampiamo i biglietti per i dipendenti quando fuori non c’è molta coda, così non facciamo aspettare gli altri clienti. Sarebbe meglio che venissi al pomeriggio”.

I miei occhi iniziano lentamente a socchiudersi in un’espressione inizialmente seccata, che poi però assume varie sfumature furiose e minacciose. Vorrei risponderle “scusa sai se ti compro due biglietti che mi spettano di diritto! E tra l’altro, secondo te dovrei passare le mie giornate a gironzolare intorno all’arena ad aspettare che si sgonfi la coda in biglietteria? Credi davvero che io possa permettermi di passare così la mia giornata?”, ma capisco che non è il caso di dare spettacolo mentre c’è la gente in fila. Le voglio rendere la vita difficile, e rispondo:

IO: “Ah capisco. E quindi per le prossime volte come mi posso regolare? Se vengo al pomeriggio mi dite di venire alla mattina, se vengo alla mattina mi dite che a causa della coda non potreste rispettare il mio turno per farmi avere due biglietti e quindi mi consigliate di venire al pomeriggio…”

IMPIEGATA: “Guarda, non saprei cosa dirti… Vuoi che ti faccio i biglietti?”

IO: “Certo. Due biglietti per il Barbiere di Siviglia del 6 agosto, nel settore C per favore.”

IMPIEGATA: “Ok. Mi potresti dire il tuo cognome per favore?”

Sui nostri cartellini il cognome è solo l’iniziale puntata, seguita dal nome. Le dico il mio cognome.

IMPIEGATA: “Bene. Hai già firmato per la dichiarazione della privacy?”

IO: “No, quest’anno non ancora, sono i primi biglietti che prendo di questa stagione”

IMPIEGATA: “Ok, allora finchè stampo i biglietti potresti compilarmi questo foglio per favore?”

Io compilo il modulo per la privacy, lei nel frattempo inserisce i miei dati per stampare i biglietti.

IMPIEGATA: “Ecco qui. Barbiere di Siviglia del 6 agosto, gradinata C, entrate 23 o 27. Ecco a te il tuo cartellino. Sono 20 euro in totale.”

Pago, prendo i biglietti e il cartellino e dico “Arrivederci”. Lei non mi caga, è già passata a servire i clienti.

Le serate segnate in grassetto sono quelle dove posso procurare due biglietti a prezzo ridotto per la gradinata non numerata laterale. Se doveste trovare delle serate in grassetto barrato, significa che i biglietti sono già stati presi, oppure non sono più disponibili.